선교사님
평일에도 잘 그러지만..
오늘도 내 일에 대한 걱정으로 잠을 잘 자지 못하고..
이렇게 답답한 마음에 글을 올려 봅니다.
걱정하지 않으려고 하면 할 수록 밀려 오는 생각들..
더 깊게 빠지는 것 같아요..
선교사님 저에게 마음 가운데 문제가 생긴 것 같은데..
하나님이 살아계신 분으로 느껴 지지가 않아요..
어떤 분은 너의 느낌이 아니라도 주님은 살아계셔..
라고 하는데..저도 가슴으로 주님이 살아계신 분이라는 것을
느껴 보고 싶고 회복하고 싶어요.
그런데 직장에서 부딪히는 일들...
내 머리로 해야되는 많은 일들 계획들 속에 주님을 의지하고 바라보기가
힘들더라구요...그리고 그 분의 능력을 의지 하기 보다는
일단 발등에 불을 먼저 끄자는 심보?로 그분을 잊어버리고
내 생각 내 계획들로 일을 하다보니..
주님을 신뢰하는 모든 맘들을 잃어 버렸어요.
아무리 부르짖어도.. 사랑한다고 고백하고 싶어도..
내 마음이 공허해요..
지금 제가 직장에서 많이 힘든 일이 있는데..
그렇게 노력과 열정을 쏟아 부어도 실적이 낮으면
돌아 오는 건.. 질책과 무시더라구요..
이런 저런 일로 제 자신이 미워지고 하나님을 바라보고 기도하려 해도.
기도 가운데 내일에 대한 염려... 로 기도가 막히네요.
예전에는 주님과의 친밀함으로 어디서든 음성을 듣고 그 분 말씀에
순종함으로 얻는 지혜에 너무나 기쁘고 감격했던 날들이 있었는데..
이번 직장에 다니면서.. 왜 이렇게 잃어 버린게 많은지..
전에는 세상이 허무하게만 느껴 졌는데.. 이제는 하나님이 허무하게
느껴지는 이유는 무엇인지.
다시 회복하고 싶어요.. 다시 담대하고 싶습니다.
주님께서 다시 받아 주시겠죠?
직장 다니는 동안 주님을 얼마나 무시하고 짓밟았는지..
쉼을 얻지 못하게 하는 직장과 가정.. 그리고 나의 현실들..
주님께서 왜 이런 상황을 만드셨는 지는 모르겠지만..
정말 주님안에서 쉼을 누리고 싶어요.
아직까지...내 머리 계산들과 계획들이 빼곡히 나열 되어 있지만..
이제 그만 하고 싶네요.. 그런데 현실은 자꾸..내 머리를 가만 놔두질
않네요. 흠.. 아무튼 이 새벽에 복잡한 마음으로 글을 올려 봅니다.
누군가에게 깊은 기도를 받고 싶은 마음으로..